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901 Re: Parque de atracciones el Lun Jun 21, 2010 3:26 pm

Serph


Ayudante de Santa
Ayudante de Santa
como sea
eso es algo irreparable
asi ke estan deshauciados
ke mejor paramorir
ke alimentar a un amigo
OwO
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902 Re: Parque de atracciones el Lun Jun 21, 2010 6:41 pm

me suicidare pero cual de las siguientes maneras es mejor

Spoiler:
Explosivos colocados alrededor de tu cuerpo:

Nivel de dificultad: 7

1. Consiga muchos explosivos. Cuantos más, mejor.

2. Enganche un detonador a un altímetro. Prográmelo entre 30 y 50 metros. Eso le dará una buena dispersión.

3. Mezcle vaselina y gasolina en un cubo.

4. Encuentre un edificio muy alto. Algo como el Centro de Comercio Mundial es perfecto y está en una área suficientemente atestada para crear una muchedumbre apropiada.

5. Consiga una chaqueta de trinchera extragrande, máscara de esquí, cinta aislante y un encendedor.

6. Lleve los materiales a la cima de su edificio. Aplique a su gusto la mezcla de vaselina-gasolina a su cuerpo entero. Use la cinta aislante para adosar los explosivos alrededor de sus piernas, brazos, cabeza y torso. Cuanta más use, mejor. Y ahora una el altímetro a los explosivos.

7. Póngase la chaqueta de trinchera y la máscara para que los explosivos no sean visibles.

8. Aparezca enfurecido y tirando cosas para que usted esté seguro de atraer la atención. Ponga mucho énfasis en esta parte. Diga algo que importe pero intente apartarse de los problemas reales. Su vida amorosa no constituye un aspecto con mordiente. Pida cámaras de las noticias de las tres. Exagere un poco mientras agita los brazos.

9. Evite que sepan que usted tiene explosivos en su cuerpo antes de tiempo. La policía aclarará el área y usted no quiere eso definitivamente.

10. Cuando usted haya reunido a la muchedumbre, cuando los helicópteros estén revoloteando como buitres, muestre los explosivos y préndase fuego.

11. Espere hasta que usted esté entonces completamente ardiendo para dar el salto.

12. Intente dirigirse hacia la muchedumbre. De esa manera las partes del cuerpo que se desprendan encendidas golpearán a los espectadores que huyan cuando usted explote.

13. ¡Enhorabuena! Usted ha hecho simplemente historia.

Bala en Su Cabeza

Nivel de dificultad: 1

¡Incrústese una bala en el cráneo!. Asegúrese que hay una arma vacía cerca pero no la dispare. Aplaste a golpes la bala en su lóbulo frontal. No importa cómo lo consiga con tal de que deje perpleja las autoridades durante años y sea un tema de las noticias. Joder, ¿acaso no quiere la fama en muerte para rivalizar con la oscuridad que usted tenía en vida?

Muerte por bola de pelo

Nivel de dificultad: 3

Consiga un gato o un perro y cepíllelo todos los días. Guarde el pelo hasta que usted tenga una bola de pelo gigante. Tápese entonces la nariz e introduzca la bola de pelo en su boca.

Deje una nota secreta sobre cómo usted cree que el gato y el perro estaban confabulando para matarle mientras dormía.

La picadora de carne

Nivel de dificultad: 11

Encuentre una compañía que fabrique salchicas y tenga una picadora de carne gigante. Prepare una videocámara oculta para grabar su muerte. Deje un testamento con instrucciones explícitas de que no se leído hasta un año después de la noche de su molienda. En él, detalle la manera en que usted murió y la localización de la cámara oculta.

Entre en la fábrica por la noche, desnúdese y encienda la videocámara. Suba a la picadora y tome ingentes cantidades de píldoras de su elección. Asegúrese que toma suficientes para morir.

Por la mañana usted será triturado y se habrá convertido en salchichas. Un año después su testamento se leerá a los medios de comunicación y logrará que todo el país vomite simultáneamente.

Ahogúese en Su Propia Orina

Nivel de dificultad: 8

Consiga un gran recipiente o posiblemente una piscina al aire libre. Aguante toda su orina. Ahogúese en ella. Ponga una nota en el borde de la piscina en la que ponga, "MI ORINA".

Este método funcionaría para cualquier fluido del cuerpo: vomito, moco, excrementos. Un consejo para la gente que busca retos mayores: Una piscina llena de su propio esperma sería verdaderamente impresionante. Tendría usted que trabajar frenéticamente durante años pero, ¿qué coño tiene usted que hacer? Póngase a tono en alt.binaries.erotica.bestiality y a sacuda la sardina, pele el platano o toque la zambomba!.

Haga una Declaración Política

Nivel de dificultad: 5

La abundancia de medios de comunicación permite el lujo de encontrar un número casi infinito de maneras de relevar su mensaje de sentencia y desesperación, minimizando el impacto por consiguiente. Ya no se puede asegurar un público regular al que enfurecer y pontificar que tan a menudo acompaña movimientos políticos, ecológicos o religiosos.

"¡Oh, y qué puedo hacer yo?!" puede estar preguntándose. "El mundo llega a su fin. Se aprecia la muerte y la desesperación en el horizonte. [Ponga el nombre de su adversario odiado aquí] es la encarnación del mal. El/Ella/Ellos es/son el anticristo".

"¿Cómo puedo lograr la atención que merece mi causa?" se pregunta. La respuesta es simple: Un estúpido acto violento logrará una audiencia de millones en las noticias de la tarde.

Córtese la cabeza al lado de un Líder Mundial

1. Congracíeselo con con su estilo personal, gánese su confianza. Conviértase en un miembro de su círculo personal de amigos.

2. Cosa una hacha de mano en una chaqueta o chaqueta para que sea fácilmente trasladable pero no particularmente visible.

3. Haga una declaración. La cinta de vídeo es preferible por el atractivo visual de las noticias de televisión. Cuanto más vídeo tengan, mejor. La segunda opción sería un cassette. No tendrá en vilo a toda la audiencia, pero por lo menos podrá ser oída como fondo mientras se ve el vídeo de su muerte. Nunca escriba una carta. Ya nadie las lee, a nadie le importará. Asegúrese de que su mensaje sea encontrado fácilmente en su cadáver.

4. En el día de una reunión mayor, con centenares o miles de asistentes y las cámaras de la televisión, lleve la chaqueta con el hacha de mano atada.

5. Envíe copias de su mensaje a tantas cadenas como sea posible en el día fijado.

6. Esté de pie en el fondo cuando usted saque el hacha de la chaqueta. Una vez sacada, diríjase lentamente hacia su dignatario.

7. Como el evento va a alcanzar su climax, blandee el hacha y córtese la cabeza. Si es posible intente correr alrededor como un pollo. Asegúrese de que haya tanta sangre en la persona famosa como sea posible. Apunte bien. Ésa será la imagen de fondo de las noticias y las caras agrias de los presentadores.

8. Regocíjese en su muerte gloriosa. Usted ha hecho el sacrificio supremo para salvar el mundo y ha terminado con el tormento que era su existencia.

Suicidio ayudado

A veces usted necesita ayuda. A veces hace falta un comité. Algunas de las muchas maneras de suicidio simplemente se complican también para hacerlas exclusivas. Estos son métodos absolutamente válidas que no corromperán, de forma alguna, su muerte.

Muerte por Seinfeld

Nivel de dificultad: 9

Encuentre a un amigo corpulento que lo ayude. Entonces encuentre a Jerry Seinfeld. Su amigo agarrará a Seinfeld y te golpeará con él hasta la muerte.

Después Jerry hará un show de televisión sobre ello o quizás terminará en su show. "So I said, 'Hey! Who are these people that pick up other people and beat other people to death with them?'"

El Taponazo

Nivel de dificultad: -1

Consiga muchos "ten-ton epoxy" (¿?) para sellar cualquiera y todas las aperturas del cuerpo. Espere un rato. Explote.

Este método contribuido por Scott Disanno

La Muerte del Juego de palabras

Nivel de dificultad: 3

Consiga cinco filetes grandes. Frótelos por su cuerpo y deje restos en cada bolsillo y orificio que usted pueda encontrar. Deje por lo menos un bistec dentro de su ropa. Encuentre un gran oso pardo (grizzly bear) hambriento. Provóquelo hasta que le ataque y le mate

¡Muriendo de esta manera, a las patas de un oso pardo, permitirá que los periódicos sensacionalistas y los noticiarios puedan usar el titular "Muerte Grisácea!" (Grizzly Death) repetidamente.

"Intest you Intest me"

Nivel de dificultad: 4

A veces usted quiere hacer algo violento y sangriento pero usted apenas no tiene el poder económico para conseguir armas. Este método es simple y conveniente para aquéllos en presupuestos limitados.

1. Haga una incisión pequeña en su estómago.

2. Arranque su intestinos.

3. Cuélguese con los intestinos.

4. Una nota secreta sobre los alienígenas podría ser un toque bueno.

El fin de la locura festiva (U.S. version)

Nivel de dificultad: 6

Cualquiera con medio cerebro odia el día de Acción de gracias y la Navidad. Hay demasiada familia. Demasiadas personas felices que exigen cosas de usted. Demasiado especiales en televisión. Y sobre todo las repetitivas canciones que usted ha estado escuchando desde su niñez. Algo que Cathy Lee Gifford presente debe, por definición, sea malo.

La única manera de escapar esta pesadilla es:

1. Meta su cabeza en el pavo nada más sacado del horno preferiblemente durante la reunión familiar el día de Navidad, pero el día de Acción de gracias también puede servir a sus propósitos. La fecha a elegir depende de sus propias circunstancias peculiares.

2. Corra alrededor golpeando a los familiares mientras agita los brazos.

3. Entre en un cuarto que puede cerrarse con llave fácilmente para que usted no será accidentalmente salvado por amigos bienintencionados o desconsiderados familiares. [Alternativamente usted puede simplemente huir de casa y correr por las calles hasta que se desmaye. Nadie en una ciudad grande se acercará a alguien con un pavo humeante en la cabeza. Si usted vive en una área arbolada o rural lo mejor sería que su cuerpo puede encontrarse con toda clase de marcas en él de la multitud de animales que se reunirán a su deteriorado cadáver (y el del pavo).

4. Una nota a pie de página interesante a esta fiesta podría ser tragar un número grande de ornamentos de Navidad (luces, muñecos de Santa, el pastel de fruta real) antes de que usted siga su cruzada. Dé a su familia y amigos (si usted tiene cualquiera) algo para discutir el año siguiente.

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903 Re: Parque de atracciones el Lun Jun 21, 2010 10:02 pm

Serph


Ayudante de Santa
Ayudante de Santa
as la ke te deje
con el cuerpo mas entero
asi te puedo devorar
cuando hayas morido
*u*
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904 Re: Parque de atracciones el Mar Jun 22, 2010 6:44 am

mmmmm si kieres me cocino solo incinerandome XDD
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905 Re: Parque de atracciones el Mar Jun 22, 2010 12:03 pm

Serph


Ayudante de Santa
Ayudante de Santa
bueno
me parece un buen plan
por mientras
me subo a la montaña rusa
no gustas venir?

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906 Re: Parque de atracciones el Mar Jun 22, 2010 1:18 pm

ok tal vez se caiga y muera XD
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907 Re: Parque de atracciones el Mar Jun 22, 2010 10:46 pm

Serph


Ayudante de Santa
Ayudante de Santa
puede ser
pero al menos
moriremos en algo
entretenido
xD

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908 Re: Parque de atracciones el Miér Jun 23, 2010 10:58 am

una buena muerte xD
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909 Re: Parque de atracciones el Miér Jun 23, 2010 5:38 pm

Serph


Ayudante de Santa
Ayudante de Santa
bueno
cualker acidente,
me transformo en demoni
asi soy mas rudo y no muero
*u*
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910 Re: Parque de atracciones el Miér Jun 23, 2010 5:58 pm

see mmmm yo solo hago eplosiones T.T
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911 Re: Parque de atracciones el Jue Jun 24, 2010 11:54 am

Serph


Ayudante de Santa
Ayudante de Santa
pero
alguna tecniica ninja
te puede ayudar
a sobrevivir
no?
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912 Re: Parque de atracciones el Jue Jun 24, 2010 12:28 pm

see e.e
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913 Re: Parque de atracciones el Jue Jul 29, 2010 9:53 am

shiki senri


Keymaster
Keymaster
este parke de atracciones terminara en ruinas como lo volbamos a abandonar asi..x D
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914 Re: Parque de atracciones el Jue Jul 29, 2010 11:53 am

Dark_Axel


Keymaster
Keymaster
Es verano, ¿Que quieres? Vacaciones, tiempo libre...cada vez menos internet. Así está esta sociedad, que asco damos...ups, lo siento, se me va la cabeza.
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915 Re: Parque de atracciones el Vie Jul 30, 2010 5:12 pm

mmm eso es cierto XDDDD pero ya casi nadie postea yo estoy de vaca pero hay veces ke no tengo nada ke hacer y aki estoy XDDD posteen o aparece loqloqloqloqloq XDD
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916 Re: Parque de atracciones el Dom Ago 01, 2010 1:08 pm

shiki senri


Keymaster
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cierto... creo ke en esta epoca se va mucho a la playa al menos por mi parte... creamos una especia de playa en el parke de atracciones!?^^
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917 Re: Parque de atracciones el Miér Sep 22, 2010 3:27 pm

Sorin


Sincorazon
Sincorazon
Me sumo! Aquí se viene el verano Very Happy
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918 Re: Parque de atracciones el Jue Sep 23, 2010 4:04 pm

Serph


Ayudante de Santa
Ayudante de Santa
cierto
verano
*-*
estamos comenzando primavera
y se viene el verano
juegos de agua
alla voy!!!!!!!

ok no, no se nadar
._.!
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919 Re: Parque de atracciones el Jue Sep 23, 2010 6:27 pm

jajaja XDD

see playa playa! XDD
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920 Re: Parque de atracciones el Jue Sep 23, 2010 6:59 pm

Sorin


Sincorazon
Sincorazon
*chapoteando en el agua* Pasen la pelota! Very Happy
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921 Re: Parque de atracciones el Jue Sep 23, 2010 7:00 pm

see pasa el balon de voleybol XD
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922 Re: Parque de atracciones el Jue Sep 23, 2010 7:10 pm

Sorin


Sincorazon
Sincorazon
*Se lo devuelve de remate* y le hago un tanto? :/


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923 Re: Parque de atracciones el Jue Sep 23, 2010 9:36 pm

Serph


Ayudante de Santa
Ayudante de Santa
es voley
o futbol acuatico?
xD!
puedo jugar a lo ke sea
ke esten jugando?
*-*
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924 Re: Parque de atracciones el Vie Sep 24, 2010 9:45 am

Sorin


Sincorazon
Sincorazon
Jajajaja, anotado!

Buena pregunta...creo que es voley :/ xD
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925 Re: Parque de atracciones el Vie Sep 24, 2010 1:26 pm

es una mezcla de algo raro XD
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926 Re: Parque de atracciones Hoy a las 7:54 pm

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