bueno pues este es otro fic k e echo y no kiero k tenga mucho sentido
es mas o menos como bobobo
espero k os guste y os haga gracia

para empezar dire k para comprenderlo un poco mejor hay k leer una teoria acerca de los profesores k puse en mi metro:

hoy mi teoria es sobre los profesores (mayormente en el instituto, en la universidad no se si lo haran xk evidentemente no e estado)

no os ha pasdo k estais tan trankilos durante el cambio de clase y de repente aparecen de la nada en la puerta para abrir la clase (a nosotros nos la cierran... pero es una larga historia ¬¬)

bueno y tras ver crepusculo descubri k eran como los cullen en feos y sin brillar

aparecen rapidamente asi xk si
saben k no tienes hechos los deberes
y aunk no te chupan la sangre te chupan la vida mandando 20 ejercicios

k os parece
mito o realidad
yo creo k es verdad ademas pocas veces se ven a los profesores x la calle y menos de noche eso es xk son vampiros invertidos (mas o menos)

y tras esto os preguntareis kien escribe estas paridas??
una niña de mente aburrida
XDXDXDXDXDXDXD (relleanando espacio sin k se note mucho¬¬U)

y bueno ahora dire donde son converitos en vamsores (vampiros profesores evidente no?)

bueno al acabar la carrera y en la fiesta k se hace (posiblemente) les meten en una sala y les muerden a todos (o algo asi) y entonces k convierten en vamsores (una nueva raza)

y esto tambien:

La invasion de los vamsores (la m sobra pero le viene de los vampiros k ayer no lo dije)
bueno los vamsores son los encargados de un instituto y han convertido a otros alumnos k son los vamfectos (vampiros perfecto no de perfeccion si no de delegados y eso)
voy a intentar k sea lo mas parodia posible y k tenga la menos coherencia
el primer capitulo no tiene nada k ver con la historia:
-en busca del narrador perdido
hare como si se rodase una pelicula asik necesitaran los camaras ect ect
tambien tendran los tipicos problemas de presupuesto y eso
y ahora si kereis leerlo y os habeis kedado con las ganas darle las gracias a la teoria k fue gracias a los profesores asik las gracias a los pro... a mi, ellos no han tenido nada k ver

pues ahora paso a poner el primer capitulo

La invasión de los Vamsores:

Cap. 1: En busca del narrador perdido.
-Muy bien hoy empezaremos el rodaje- dijo un hombre que como va a salir poco no se le describe, imaginaos sombras.
Nadie prestaba atención.
-Perdonad pero...
-¡¡¡¡QUÉ TE CALLES!!!!- dijo todo el equipo.
Fue a ver que hacían y ante su sorpresa estaban todos jugando a la consola.
-Se acabo todos despedidos- dijo el director-sombra.
-¿Si?- dijo una mujer del equipo- pués ahora te montas la peli tu solo.
Y dejaron al director solo.
-Pués paseo por el estudio y encuentro a 4 prigados que por dos duros me hagan el trabajo.
Y así lo hizo, encontro a un cámara, el señor Michael Benson del libro de inglés, varios técnicos y eso, vamos todo un equipo, pero faltó algo, un narrador.
Pensaron en muchos, los diferentes estudios tenían algunos, el de Bobobo pero la voz a uno no le gustaba, el de Slam Dunk tenía trabajo y el de Sargento Keroro se había ido de vacaciones.
-Y si no cogemos a narradores expertos- pensó uno de ellos.
-A Ginji- dijo alguien, la autora para más exactitud.
-Vale- dijo el director sin una pistola en la cabeza claro está.
Y fueron a buscar a Ginji en el estudio de los Get Backers.
-No tienen ni un duro y son actores como es posible- preguntó alguien que al poco tiempo fue despedido por inútil.
-Porque actuan tan bien que parece como si no tuviesen dinero pero en realidad si tienen, y por cierto estas despedido- dijo la autora.
Cuando estuvieron dentro la autora se fue a recorrer el estudio y en unos segundos traía con ella a Ginji.
Le dejó enfrente del equipo y fue a buscar a Kaoru Uchije a la que le dió una paliza por estar enamorada.
Volvió, esta vez para irse y dijo:
-Ya tenemos un narrador vamos a por el otro.
-¿Otro?- preguntó el equipo.
-Uy que bien, un compañero- dijo Ginji sonriendo.
Y la autora les llevó hasta el estudio del DMC 3.
-Venga Dante vente- intentaba convencerle la autora.
-¿Por qué?- contestó.
-Porque habrá pizzas.
-Vale.
Y así fueron, con el equipo reunido a por los actores:
Buenos: Yuffie, Olette, Ichigo, Rukia, Black Star, Alice y Edward Cullen, Hitsugaya, Tsubaki, Vincent, Zero, Cloud, Aeris, Riku, Hinata, Rikku, Yuna, Death the Kid, Mitsui, ''L'', Himiko, Natsumi, Madoka, Shido, Vergil, Septimus y Kai.
Malos: Ban, Akabane, Kaoru, la tia del capítulo 27 de Get Backers, Trish, Lady, Voldemort, Nevan, Sasuke, Sakura, Ino y... bueno de momento esos.
-¿Por qué pones a Alice, Edward, Zero y Vincent que son vampiros? ¿no deberían ser de los malos?
-Da igual si ese es el equipo que quiero pero al final se a quedado así:
Buenos: Yuffie, Olette, Riku, Hinata, ''L'', Mitsui, Himiko, Natsumi, Madoka, Vergil, Shido y Septimus.
Malos: Ban, Akabane, Kaoru, 27 (para abreviar), Nevan, Sakura y Sauke.
-Que asco ¿no?
-Oye que han venido drogados.
Todo el equipo la miró, ¿estaba loca?
-Y por qué han venido.
-Pués porque me caen muy bien o porque hacen cosas mejor que los demás, necesitabamos a un ninja, a un jugador de baloncesto, a un detective y a los demás porque tambien los necesitabamos, y además Nevan es una vampiro por lo que ambiente da.
¿Qué pasará con la película?
¿Se cancelará?
Lo ceremos en el próximo episodio.
-Si hay ganas claro- dije yo (la autora para que nos entendamos todos).

Continuará...
y a partir de mañana los dialosgos seran como dije (nombre: texto)
por cierto crei k era mas largo
pero bueno

Waaaa sigo agradeciendo tu aviso owo
Esta historia pinta muy divertida, espero que esa haya sido la idea jeje
es todo muy caotico y marea xD
pero hace que sea muy ameno al leerlo y no caiga pesado
la verdad es que esta pinta muy distinta a las otras que he leido
te felicito por tu imaginacion
haber que sucede mas adelante

pues creo k solo son vamsores los k hacen lo de aparecer de repente en la puerta y eso asik creo k estas asalvo
de todas formas solo algunos son vamsores

bueno me alegra de k os guste y os haga gracia
es lo k pretendo

N/T: al final de cada cap. va a haber unos comentarios de la autora (yo), los narradores, el director y algun k otro actor o mienbro del ekipo

Cap. 2:El instituto vampirico
Todos los alumnos (cuatro gatos) iban derecho a una clase (las demás nos las embargaron).
Nevan (la profesora de esa clase) paso lista y todos los chicos estaban embodados.
Yo: ¡¡¡QUÉ TE PONGAS UNA CAMISETA SO ...!!! (nos han censurado las palabrotas)
Nevan: ¿ah que no llevo? (no me cae bien por lo que la pongo de tonta)
Y al volver a entrar parecía una monja de clausura, todos me miraron mal:
Yo: Como os despida vereis.
Y nadie miró mal a nadie.
Pasó la clase y vino Sasuke, también pasó lista y eso, después también se fue.
Vino Ban, los alumnos se fueron para hacer gritar al profesor.
Ban: ¿Dónde van?
Yuffie: pero si Ban eres tú.
Toda la clase se partió con eso y Ban se fue y dejó a medias la clase.
27 iba a entrar pero como me caía tan mal la despedí. Y Akabane hizo lo que lo demás, con su materia claro.
Kaoru casi quemo la clase porque todos la llamaron ridícula (en realidad solo yo).
Y bueno pues Sakura se puso a meter leches a todo el mundo por llamarla frentona.
Y ese día fue pasando una vez, y otra y otra con los distintos temas de las distintas asignaturas.

Mitsui entrenaba en el gim... uy que no tenemos perdón.
Yo: no pasa nada.
Bueno pués entrenaba a lanzar el balón a la pared y... las cosas que se hacen para entrenar al baloncesto cuando solo tienes pelota.
Yuffie lanzaba shiriken de plástico con Hinata mientras hablaban con Olette y Riku.
Septimus practicaba ''magia'' (poniamos hojas de papel en llamas y finjiamos que hacía magia ignea.
''L'' comía dulces.
Himiko, Natsumi y Madoka hablaban de algo con Shido.
Y Vergil se peleaba con Dante así que esta parte la narro yo (Ginji)
Los profesores estaban planeando como convertir en vamfectos a todos los alumnos.

Los alumnos se reunieron y vieron que los profesores salían volando y dijeron.
Todos los alumnos: Bah, cosas de la edad.
Yo: aquí nadie se ha leido el guión ¿o qué?, ahora es cuando sospechais de ellos y os meteis en la sal de profesores a ver lo que pasa.
Vergil: ¿En serio? oye no se supone que en las pelis lo último que puedes hacer es coger y meterte en la guarida de los malos.
Yo: si pero si no os meteis pués tardais más capítulos así que os tendría que pagar más por lo que: ¡¡¡ TOS PA DENTRO!!!
Natsumi: que vulgar.
Yo: que entreis de una vez ... (las palabrotas siguen censuradas)
Y allí fueron sin la autora detrás persiguiendoles con una pistola.
Yo: es que tener narradores da gusto.
Narradores (Ginji y Dante): Gracias.
Los alumnos llegaron a la sala de profesores y descubrieron que la puerta esta cerrada con llave.
Alumnos: ¿Y ahora qué?
Narradores: Septimus lanzó un conjuro y entones la puerta se prendió pero como era un hechizo hecho por un septimo hijo de un septimo hijo estaba controlado.
*Realidad*
Quemamos la puerta y despues con un extintor la apagamos, solo se nos descontrló un poco y tuvimos que salir corriendo mientras venían los bomberos.
Lo que había trás la puerta era indescriptible, tenían esos los profesores...

Dimbra(director sombra): les vas a dejar así, con la intriga.
Yo: Pués claro.
Dimbra: Al final te van a odiar.
Yo: Si les aconsejo que no se hagan ilusiones, no es para tanto.
Ginji(leyendose el guión): pués tiene razón, es una toneria.
Dante: ¿Y entonces por qué no lo cuentas?
Yo: quizás porque... pués porque sí y punto.
Todos: ¡¡¡¡QUÉ OS CALLEIS!!!!
Yo (como una loca): Os despido y vereis.
Todos: Nos da igual pero dejanos dormir.
Yo (deprimida): ¿Mis amenazas no sufren efecto?
Ginji: Venga alegrate, vamos al parque.
Yo: Sí, ¿Te vienes Dante?
Dante: Claro.

(en serio no os agais ilusiones k no es nada)

PD: adoro las respuestas cortas^^

no te creas k es un sueldo bajo
son 2000 millones al año
pero como no llegamos a un año no cobran nada XDXDXDXD
bueno pues hoy se descubre lo k habia

Cap. 3: Lo que esconden los vamsores
Todos: Una máquina de refrescos WWWOOO

Dimbra: era eso, un día para eso y... hala.
Yo: dije o no dije que era una chorrada.
Ginji: Lo dijo.
Yo: Mi querido Ginji.
Al principio Ginji se acordó de Akabane y se asustó pero después ya no.
Dimbra: ¿Seguimos?
Yo: Ya va.
Dante: No, espara un poco, ¿tan sorprendete es lo de la máquina?
Yo: Piensa que es un instituto a plazos, embargado y con dos habitaciones.
Todos: ¿Tan pobres somos?
Yo: La crisis.
Dimbra: ¿Quereis seguir de una vez ...?

Nuestros heroes siguieron investigando la máqui... digo la sala.
Todos: quiero una cocacola... y yo una fanta... pues yo...
Yo: ¿Os despido?
Y en la sala de profesores solo encontraron los examenes, que fotocopiaron, los delitos que habían cometido los vamsores, que se los levaron para hacerles chantage, y botellas de sangre sobre los ejercicios, todo el mundo miró a ''L'':
L: Posiblemente haya habido una pelea o incluso... he oido una leyenda sobre unos tipos de vampiros que no pueden beber la sangre directamente, antes necesitan ponerla sobre los trabajos más brillantes de la clase y entonces... beber la sangre con la tinta.
Vergil: ¿Sangre con tinta? Que asco ¿no?.

Dante: ¿Es qué la has probado?
Vergil: Quieres pelea.
Yo: os puse en distintos equipos por eso y como sigas así te despido Vergil.
Vergil: Y a él no.
Yo: No porque me cae muy bien. Bueno Madoka continua.
Madoka: Vale.

Madoka: Yo también e oido la leyenda.
Muchos digeron lo mismo y Septimus hablo:
Septimus: Cuenta la leyenda que los vampiros cometieron la estupidez de morder a un profesor y desde entonces buscan sangre e inteligencia, principalmente porque ellos no tienen, y la única forma de matarlos es...
L: Hacer mal un trabajo y que se lo beban.
Todos: ¿Y quién lo hace?
Yo: pués cualquiera, poner 2x2=5 y os los cargais.
Todos: ¿Y qué nos suspendan?
Ginji: Pero si os suspenden mueren y ese expediente quedará a vuestro merced...
Ban(que había aparecido allí): ¿Desde cuándo a Ginji se le ocurren ideas buenas?
Yo(mirada malevola): Desde que me da la gana y desde que Ginji es listo. Oye también te puedo despedir para acabar antes.
Ban se fue sin decir nada más.

Director: Y ha quien le vas hacer suspender.
Yo: No sé, que lo hechen a piedra papel y tijera.
Ginji: Y si cada uno hace un trabajo que, aparentemente, esté bien y tenga un error y despues se lo beben y así se acaba.
Dante: Pues es verdad, deberias hacer eso.
Ban: ¿Por qué has hecho a Ginji listo?
Yo: a la siguiente a la calle, Ban vas a la calle.

continuará...

esa si k son buenas matematicas XDXDXDXD
bueno me alegro de k te guste

Cap. 4: El trabajo mal hecho.
Olette: Yo no voy a suspender.
Todos: Pues lo demás tampoco, no te ... (lo dicho las palabrotas siguen censuradas).
Yuffie: Oye algunos de producción sabe algo.
Mitsui: pues es verdad deberiamos mirrar por el plato.
Y así se fueron por el plato... oye pero eso no lo pone aquí.
Yo: Se están saltando el guión.
Dimbra: ¿Qué guión? les diste una hoja en blanco para que pintasen lo que querían ser de mayores.
Yo: pues bien bonito que quedó.
Ginji: se me olvidó, aquí está el mio.
Yo: Uy que bonito, la fortaleza ilimitada llena de flores, oh y aquí están todos tus amigos, que bien dibujas Ginji, oye y está quién es.
Ginjji: Tú.
Yo: y el borrón de aquí.
Ginji: Kaouru.
Yo: lo voy a enmarcar.
Dante: yo también he hecho uno, y sales tú, aquí está Nevan cortada en pedacitos.
Yo: Este ambién está muy bien, los voy a enmarcar los dos.
Dimbra: Bueno no deberiamos hacer algo con los actores.
Ginji/Dante/Yo: Es verdad. Seguridad a por ellos.
Dimbra (con cara de mafioso): y procurar que parecca una cidente.
Ginji/Dante/Yo: ¿Te crees gracioso?
Dimbra: Jooo.
G/D/Y: No, y ahora parece un crio. ¿Y si le despedimos y contratamos a otro?
Dimbra: no por favor.
Yo: Bueno vamos a ver que pasa, esconded todos los guiones.
Dimbra: no intentes parecer profesional porque ninguno de nosotros tiene.
Ginji: Dejadlo ya y sigamos.

Los actores seguían buscando por el plato.
Todos los productores estaban tomandese un café.
Mitsui: Que puntuales son todos.
Todos les miraron con cara rara, como osaban no tomar café.
Yuffie: Yo prefiero el té.
Los productores les miraron como bestias que acaban de pasar 5 años sin comer y se lanzaron a por ellos.
Cada uno en su especialidad acaba con varios mienbros del equipo y vinimos nosotros tres y Dimbra
Dimbra: y por qué a mi no me cuentas.
Yo: porque no me da la gana ¿te parece poco?
Dimbra: Vaya con esas razones ganas un debate.
Yo: Muy bien, hazme la pelota y quizás no te despida.
Dimbra: Muy bien jefa.
Dante: Venga no les ibas a regañar, se han cargado al equipo.
Yo: Ah sí, bueno vale.
Los actores me miraron y con muy mala leche les dije:
Yo: ESTAIS TONTO O QUÉ, NO PODEIS MATAR A TODOS LOS QUE OS ATAQUEN, VALE NO ERA UN EQUIPO NORMAL PERO ERA EL ÚNICO GRATIS Y TENÍA QUE APROBECHARME.
Yuffie: Lo sentimos, pero nos atacaron primero.
Yo: Muy bien por esta vez os perdono pero la siguiente...
Narradores: Muy bien sigamos.

Al día siguiente todos los ejercios tenían un fallo, en algunos dos pero eran casi imposibles de localizar.

Dimbra: Escribes ua línea más por eso.
Yo: No ves que sí.
Yuffie: ¿Qué va ha pasar?
Yo: No se supone que aquí solo podemos estar los narradores y yo.
Dimbra: ¿No se te olvida algo?
Yo: No que va.
Dimbra: Asque...
Iba a insultarme pero recordó ''algo''.
Yo: Bueno si quereis saber que pasa tendreis que leer el siguiente episodio.

continuará...

pues mas o menos
el tipico error k cometes y no te das cuenta y muchas veces el profesor tampoco:
escribir una respuesta mal y como esta un poco sucio cree k esta bien
bueno gracias por comentar

Cap.5: ¿Cómo que no funciona?
Al día siguiente los profesores entregaron los trabajos corregidos, llevaban un 9 porque habían encontrado el fallo.
Yuffie: ¿Por qué nos habeis muerto?
Mitsui: ¿¡Qué dices!?
Kaoru: ¿Eh?... Auh
Yo: Si vas ha hablar para decir eso no hables inútil.
Kaoru: ¿Y por qué me tiras cosas?
Yo: Porque me da la gan so petarda.
Las dos chicas... la chica (yo) y la/el marimacho asquerosa/so(ella/él) se miraron fijamente.
Kaoru: ¿Por qué has puesto la/el?
Yo: Porque hace poco que te conozco y no tienes una cara muy femenina.
Kaoru: ¡¡¡QUÉ!!! (Kaoru iba a lanzar fuego cuando dije yo)
Yo: Dante, Ginji ayudame.
Dante/Ginji: Muy bien jefa.
Y nos la llevamos a rastras.
Yo: Muy bien la he despedido.
Dimbra: Contratas a la gente para despedirla.
Yo: Exacto. Por cierto llama a Marcus que va ha ser el siguiente profesor.
Dante: Muy bien.
Vergil: Y si sale Marcus por qué no sale Lis.
Yo: Ginji llama a Lis.
Ginji: Vale.
Cuando Dante volvió y se le dijo que Lis iba a venir dijo:
Dante: Y por qué Lis no es narradora, somos dos chicos habría que igualarlo un poco, además tiene una voz muy bonita.
Vergil: Que no, que es una alumna.
Dante: No porque es un demonio.
Vergil: Y yo también.
Yo: Vale ya, Lis es mi autora segunda.
Todos: ¿Eso existe?
Yo: Desde ahora sí.
Olette: Vamos a seguir.
Yo: Por supuesto, Marcus te toca.
Y Marcus dió la clase con los alumnos claramente asustados, era un demonio bastante demonio por decirlo de alguna manera, no era muy humano.
Al salir de clase los chicos volvieron a ver a los vamsores volando a sus casas y de pronto de les ocurrió una idea:
Riku: Yuffie llama a Cid y que les ¿atropelle? con el avión.
Shido: ¿Los aviones atropellan?
Madoka: ¿Que yo sepa no pero entonces cuando te embisten que te hacen?
Natsumi: Tenemos una duda esistencial.
Himiko: Pues es verdad.
Yo: Los aviones embisten, punto, a trabajar.
Septimus: Si no hay otro nombre mejor.
L: Yo quiero otro nombre, no quiero ser una letra.
Yo: Ryuzaki, y por cierto en el anime no te llamaste tú así.
Ryuzaki: En el anime me pagaban un pastón así que me podían llamar como quisieran que yo iba a responder. Como si me querían llamar Manolo.
Todos: Quereis segir... (no hace falta que lo diga ¿no?)
Hinata: Si esto no ha funcionado ¿qué haremos?
Septimus: Y por qué no les clavamos una estaca en el corazón.
Olette: Premio a la originalidad.
Vergil: Una estaca no, mejor una Katana.
Y así fue como todos y Vergil el presuntuoso...
Yo: Dante no te pases.
Dante: Vale.
Fueron a la casa de todos los vamsores y Vergil les mató, parecía un sádico, psicópata y un estupido pero eso lo era así que no había mucho cambio.
Yo: Dante vale ya.
Al día siguiente estuvieron esperando y ningún vamsor aparecía...
Mitsui: No viene, les habremos matado.
Vergil: ¿Habremos? si les he matado yo.
Nevan: Y por eso estas castigado.
Todos: ¡¡¡Que hace aquí!!!

Dimbra: Ya vas a terminarlo.
Yo: Exacto.
Ginji: ¿Y qué hace viva?
Yo: No viva, son vivos, es que si los mataba ahora entonces se acababa con 5 cap. y vamos un fic tan corto no es bueno.
Dante: Te preocupas por el público.
Yo: ¿Qué público no qué ocho cuartos?, a mi me da igual lo que pasa es que no me gusta como quedaría.
Dante: bueno eso es mejor que nada.
Ginji: Hasta mañana.
Yo: Que majo eres Ginji.

continuará...

Ryuzaki: "En el anime me pagaban un pastón así que me podían llamar como
quisieran que yo iba a responder. Como si me querían llamar Manolo."

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDjajajajajaja esa parte me mató :(xD):
perdona por no comentar antes pero ya me he leido lo que me faltaba y es que me ha dolido el estómago de la risa xDDD
y Vergil siempre apresurandose a los acontecimientos jajaja
un sádico me lo imaginé todo xDDDD
En fin, vas muy bien, siguele :hi:

lo siento por provocarte dolor
pero me alegro de que te gustase
bueno aquí la siguiente parte:

Cap. 6: Un plan mejor y nuevo, el plan 2.1
Septimus: ¿Qué hace aquí profesora?
Nevan: Dar clase.
Riku: Yuffie llama a Cid.
Nevan: Cid a muerto.
Yuffie: ¡¡¡¿QUÉ?!!!
Yuffie se levanto y le cortó la cabeza a Nevan.
Yo: ¿En serio hizo eso?
Vergil: No pero me ha parecido muy bonito.
Dante: Ves es un sádico asqueroso, deberías despedirle.
Lis: Dante calmate, el pobre se aburría.
Vergil: Ja, Lis me defiende.
Dante: Y te llama pobre, Ja Ja.
Dimbra: Ya vale ¿no? ¿Por qué les contraste?
Yo: Porque son muy majos.
Dimbra: ¿Majos? Si se están matando todo el día y cuado no matan al equipo.

En el recreo siguieron planeando... ¿planes?... sí bueno.
Riku: ¿Pero han matado a Cid de verdad?
Vergil: No, pero me aburría.
Yuffie: Pues voy a llamarle.
Móvil: Hola, soy Cid...
Yuffie: Cid necesitamos...
Móvil:... ahora mismo no estoy pero deje su mensaje despues de oir la señal... piiiiiiiiii
Yuffie (preocupada): ¿Le habrá pasdo algo?
Olette: Vamos a verlo.
Yo: Pero qué haceis, vosotros por saltaros el guión dais oro ¿no?
Ryuzaki: Oro no porque con el sueldo no nos llega.
Yo: ¿Qué sueldo?... bueno a trabajar.
Los chicos pensaron en que hacer... ¿se tiran todo el día pensando?
Yo: No, sigue.
Al final encontraron un plan... ¡Tan rápido!
Yo: Es que hay que abreviar y además este tampoco funcionará.
Dante: Entonces para que lo pones.
Yo: Para ocupar espacio.
Ginji: Que buenas ideas tienes jefa.

Yuffie: A ver cúal es el plan esta vez.
Ryuzaki: Les clavaremos una estaca.
Olette: Ya lo hemos hecho.
Ryuzaki: Les clavamos una katana, no una estaca.
Yuffie: Y todo por culpa de Vergil.
Dante: ¡¡¡Así se habla!!!
Vergil: A que te mato.
Lis: Ya vale.
Dante/Vergil: Muy bien.
Yo: Hize un buen trabajo contratandote.
Lis: Gracias.

Y así fue como los protas, para rellanar espacio, fueron otra vez a clavarles estacas en los corazones de los Vamsores.

Y al día siguiente siguieron igual.
Shido: Llamamos a Zero y se acabo.
Yo: Pero no espereis que le page.
Olette: Son vamsores una rama de la familia de los vampiros y el es cazavampiros así que está bien.
Riku: Es decir que sí lo va ha hacer.
Y volvieron a pasar del guión y se fueron a por Zero.

Yo: como sigan pasando del guión no los despido, me los cargo.
Dante: Yo me pido a mi hermano.
Ginji: Y yo a Akabane.
Yo: Y vuelvo a contratar a Kaoru y me la cargo, pero también me cargo a Nevan.
Dimbra: Bueno y yo...
Los tres: Tú no puedes pedirte a nadie porque no eres importante.
Dimbra: Sereis...
Los tres: Que mal hablado.
Dimbra: Por cierto el título no tene nada que ver con el capítulo.
Yo: ¿Cómo que no?
Dimbra: Dice ''plan mejorado'' y sigue sin funcionar.
Yo: Sí pero era mejor que el otro porque era más clásico y o clásico siempre funciona.
Ginji: En este caso no.
Yo: Pero bueno llamar a Zero es mejor que el otro.
Dimbra: Vamos a dejarlo vale.
El equipo: Mejor, y así nos dejáis dormir.

continuará...

la verdad esk lo del borrador me he fijado hoy en clase y la verdad esk al principio creia k si xk no lo tocaban y luego el de mates a cogido el borrador para borrar
y lo del contestador una vez lo intente
me lie
y me canse XDXDXD

bueno aki el siguiente capi

Cap.7: Hasta que encontramos un plan pasará tiempo pero mientras tanto entreteneos con estos.
Dimbra: Valla título.
Yo: Despedido.
Dimbra: Me portaré bien, lo juro.
Yo: Más te vale.

El plan de la estaca falló, creo que eso ya se dijo... pero bueno.
Fueron a buscar a Zero a un lugar insospechado... su casa (C/ a-saber-cual Nº ¿?)
Y no estaba allí, así que le buscaron por todos lados hasta que Mitsui re reunió con el resto del grupo y, trás él, iban 3 personas más.
Yuffie: ¡Es Zero!... ¿Y esos?
Mitsui: Estos son Yuuki y Kagame, Yuuki venía con Zero y Kagame con Yuuki.
Olette: Encantada.
Ryuzaki: ¿Habeis cometido algún crimen?
Kira: Pero no seas tan directo hombre.
Ryuzaki: Ah, hola ¿Light? en tu nombre pone Kira.
Light: Bueno era sabido que yo soy... que yo no soy Kira.
Yo: Tú de dónde sales.
Light/Kira: De mi casa esta mañana.
Ryuzaki: De tu casa o la de Kira.
Kira/Light: Es la misma así que... oye deja de ponerme dos nombres o cambiarmelos.
Yo: Me hace ilusión... Bueno y a qué has venido.
L/K: Y dale con el nombre... bueno es que me aburría y como L estaba aquí pues he venido a verle, y por casualidad ¿sabes su nombre?
Yo: Claro.
K/L: Dímelo.
Yo: No
Light: Venga ya.
Olette: Míralo en el manga o en la wikipedia.
Ryuzaki: Pero no se lo digas que me mata.
Kira: Te mataría en el caso de que yo fuera Kira.
Zero: Oye que me habeis llamado para algo.
Yuuki: ¿Y si nos vamos?
Mitsui: No, no vayais.
Septimus: Queremos que cazes unos vampiros.
Riku: No, queremos que cazes unos cuantos y no son vampiros vampiros, son vamsores, del nivel... Z aproximadamente.
Septimus: Vampiros al fin y al cabo.
Zero: Muy bien, será fácil.
Y así, volviendo a dar vueltas, ocupar tiempo y hacer el tonto, llegaron a el instituto, de nuevo.
Mitsui: Esos son.
Estaban en la sala de profesores mientras los profesores bebían los trabajos de sus alumnos literalmente y con ansias.
Ginji: ¿A qué sabe?
Ban: ¿Quieres?
Ginji: Por probar que no quede.
Yo: Zero ataca al moreno de las gafas de sol orteras.
Solo había uno que encajase con la descripción y le atacó.
Ban: No me ha hecho daño, Jajarajara.
Zero disparó a todos los vamsores que había en la sala y no funcionó.
Zero: ¿Qué... pasa?
Yuuki: Yo te ayudo.
Y se liaron a palos con los vamsores, esta vez no fue diferente, nada de lo que hacían funcionaba.
Septimus: ¿Sois inmortales?
Vamsores: Sí.
Septimus: Vamonos que no podemos ganar.
Yo: Septimus no fastidies, haZ algo de magia y si no llama a Marcia, o a Jenna, vamos.
Vergil: Os voy a matar a todos.
Todos: Haber que no te has enterado ¡¡¡SON INMORTALES!!!
Vergil: James también y lo acabaron matando.
Yuffie: Septimus haz un hechizo de fuego o llama a tu dragón.
Septimus volvió a usar ese ''hechizo'' (bolas de papel prendidas) tan opderoso y entonces Vergil, que se lo paso bastante bien, descuartizó a todos los Vamsores.

Dimbra: Y aquí lo cortas.
Yo: Sí ¿Cómo lo sabes?
Dimbra: Porque nunca dejas terminar un plan.
Ginji: Claro es que hay que meter intriga.
Dante: ¿Y tú te haces llamar director sombra?
Dimbra: No, soy Dimbra.
Yo: Por cierto no es nombre de chica.
Dimbra: Pero si me lo pusiste tú.
Yo: Un buen nombre si señor.
Dimbra: Y tanto jefa.

continuará....

si y hoy tambien han usado borradores y encima dos de ellos
bueno gracias por comentar y aki el siguiente capi

Cap. 8: Más planes tontos.
Dimbra: Oye quién se inventa los títulos ¿Tú o el perro?
Yo: Primero sabes que te puedo despedir y segundo, no tenemos perro porque tenían hambre y se lo comienron.
Ginji: ¿Os habeis comido al perro?
Dante: ¿Hemos comido perro?
Yo: Nosotros comemos langosta, los actores comen perros, ratas, arañas y gatos.
Dante: Pobrecillos los actores y los animalitos.
Yo: No es para tanto, si lo malo será cuando nos quedemos sin animales poco peligrosos y tengamos que cojer cocodrilos y serpientes, les muerden o algo peor y preferirán todos los perros del mundo.
Ginji: Que positiva eres, siempre miras el lado positivo.
Dimbra: Vamos a seguir.
Yo: Vale... anda mira un cuestionario, vamos ha hacerlo.
Dimbra: ¿Y ahora quién narra?
Yo: Tú.
Ginji: Él.
Dante: Vosotros.
Dimbra: No hagais el tonto.

Dimbra se resigno, bueno yo me resigné la jefa y los narradores se habían ido.
Mientras tanto los chicos, que estaban castigados, daban clases porque sus profesores tenían la irritante costumbre de no morirse.
Akabane: ¿Cuántos son 5x9?
Septimus: Mitsui contesta tú.
Mitsui: Yuffie contesta.
Yuffie: Vergil contesta.
Vergil: 598 señorita.
Todos: ¿Señorita?
Vergil: Lo sabía ibais a preocuparos más de que hubiese dicho señorita de que la respuesta fuera estúpida.
Dimbra: ¿Estúpida no está censurada?
Lis: No es una palabrota muy grande.
Dimnra: Gracias por aclararlo.
Akabane: ¿También te has aburrido esta vez?
Vergil: Exacto, por cierto dónde está Kira.
Ryudazi: En la cárcel.
Yuffie: En serio.
Ryuzaki: Le quitamos la Death Note, por que la tenía, y al final acabamos cambiando la historia de la serie.
Olette: ¿Y como sabías que la tenía?
Ryuzaki: Hechamos una carrera para ver quién miraba las cosas antes en la wikipedia.
Shido: Anda, entonces eres más rápido con los ordenadores.
Ryuzaki: No.
Madoka: ¿Cómo que no? Lo miraste antes ¿no?
Ryuzaki: Sí.
Himiko: Entonces por qué dices que no.
Ryuzaki: Porque llamé a vuestro amigo Makubex y él me lo dijo.
Natsumi: Anda, así que al final tú tuviste más recursos.
Ryuzaki: Bueno, más o menos, en realidad le di una patada a Light y se chocó contra una farola por lo que pude estar tranquilo.
Todos: Aanda.
Dimbra: Que os estais desviando.
Todos: Ah, es verdad.
Y así que después de las clases, que pasan demasiado rápido creo yo, volvieron a intentar matar a sus profesores, esta vez les sobrecargaron con toda la inteligencia que pudieron.
Llamaron a Kenny (beyblade), a Judy (Jumanji) y a muchos más.
Entonces los vamsores terminaron por hacerse más poderosos.
Se les ocurrió que, quizás, con lo contrario lo consiguieran.
Hizieron los deberes que parecían hechos por genios.
Al día siguiente los vamsores volvieron, tampoco había funcionado.
Sakura empezó con su clase y los alumnos la miraron deseando ver como se desintegraba o algo peor.
Sakura: Estais todos aprovados con un diez porque gracias a vuestros trabajos nos habeis dado mucho más poder.
Todos: ... ... que ... les pasa a ellos (como sabeis cada tres puntos supensivos es una palabrota)
Sakura: Os puedo bajar la nota por hablar tan mal.
Todos: Lo sentimos, por cierto en todos los puntos suspensivos son palabrotas.
Dimbra: No todos, algunos sí y otros como lo de Cid no.
Todos: Ah, vale, gracias.
Y a los 45 terminaron la clase, ... que rápidos (hay si es palabrota)
Septimus: Pensemos, algo que mataría a un vampiro.
Madoka: Una estaca.
Natsumi: El amanecer.
Shido: ¿Cortarles la cabeza?
Mitsui: Como a los de crepúsculo cortarles en pedacitos y quemarlos.
Ryuzaki: ¡¡¡¡La DEATH NOTE!!!!
Todos: Es verdad, vamos a donde está.
Y así nuestros compañeros se fueron a por la death note con la esperanza de matar a los vamsores de una vez y para siempre.

Dimbra: Hala ya he hecho yo todo el capítulo.
Yo: A ver pregunta 59 ¿Qué haces cuando te aburres?
Dimbra: Oye me estais escuchando.
Dante: ¿Qué haces?
Yo: O estoy en clase o no hago nada.
Ginji: ¿Eso haces para no estar aburrida?
Yo: No, eso es lo que hago CUANDO me aburro, no para dejar de aburrirme.
Lis: Visto de ese modo es cierto.
Dante: Anda Dimbra estás aquí, ¿qué tal te ha ido?
Dimbra: Muy bien.
Yo: ¿Ya has terminado?
Dimbra: Sí.
Yo: Pues hasta mañana.

continuará...

yo creo k tus profesores o tienen un pacto o algo asi en contra de los borradores o les tienen mania
y bueno me alegro de k te haga gracia

Cap. 9: Las maravillas de la libreta de la muerte.
Todos lo ''heroes'' iban derechos a por la death note y la encontraron la lado de la celda de Kira.
Ryuzaki: Vamos a usar tu arma, juas juas juas.
Light: Mejor así te veré en el limbo y te matare allí.
Ryuzaki: ¿Qué quieres decir?
Kira: AL FINAL CON LO DE LOS NOMBRES VAS A CONFUNDIRLOS.
Yo: Me da igual.
Raito: Bueno todo el que use la death note no irá ni al cielo, ni al infierno, es decir cielo-infierno=limbo.
Olette: Que pocas mates has dado tú.
Ryuzaki: ¿Quién quiere tener el honor de usarla?
Todos: A mi no me mires.
Ginji: Y por qué no se las dais a los vamsores diciendo que hagan lo que tienen que hacer para matar a alguien y que se maten entre ellos mismo.
Madoka: ¡Qué buena idea!
Hinata: Que listo eres.
Dante: ¿Por qué de listo le pones a él?
Yo: Porque en la serie todo el mundo cree que no sabe ni sumar 2+2.
Dante: Ah, bueno, vale, entonces estoy conforme.
Dimbra: ¿Por qué tienes tan mala leche?
Yo: ¿Qué?
Dimbra: El chico tiene dos nombres, Raito y Light, pero si tú se lo cambias todo el tiempo vas a volver locos a muchos.
Yo: Primero: Solo tiene un nombre, en japones se dice Raito y en otros sitios Light, como Soul Eater, se dice Souru Ita pero no se escribe así, y segundo: Lo hago porque me da la gana y me cae mal.
Dante: ¿Te cae mal?
Yo: No mal pero tampoco bien, prefiero a L.
Ginji: Bueno dejemoslo, iros a por los vamsores.
Todos: Muy bien.

En el instituto decidieron que Ryuzaki le daría la detah note a un vamsor y luego se inventaría una historia para que la usasen.
Solo le daría una hoja y Ryuzaki tenía que estar con ese vamsor para asegurarse de que no pasara nada.
Ryuzaki: Señorita Nevan.
Nevan: ¿Quieres algo?
Ryuzaki: Sí.
Le dijo que necesitaba hacer una lista para ''hacer regalos'' y necesitaba una tarjeta para las ''dedicatorias''.
Ryuzaki: Si no le importa recuerde el rostro de los nombres.
Nevan: ¿Para qué?
Ryuzaki: Para que las ''dedicatorias'' tengan más ''eficacia''.
Nevan: ¿Eficacia?
Ryuzaki: Nada, nada, cosas mías.
Nevan: Bueno ya he escrito todos los nombres de mis compañeros ¿escribo lo vuestros?
Ryuzaki: ¡¡¡NO!!!... aunque podría hacer un regalo a un amigo, se llama Light Yagami.
Ryuzaki sacó una foto de Light y se la enseñó a Nevan para que pensara en su rostro.
Ryuzaki: A...M...I... si así se escribe, muchas gracias.
Nevan vio que el chico iba a llevarse el papel cuando le detuvo.
Nevan: No prefieres que me lo quede yo.
Ryuzaki: No, pero escriba su nombre también.
Nevan lo escribió y Ryuzaki cogió el papel corriendo y se fue.

Mitsui: ¿Lo has conseguido?
Ryuzaki (enseñando la hoja): Sí.
Hinata: Muy bien.
Yuffie: Vamos a Wutai a celebrarlo.
Los chicos se fueron a celebrar que habían acabado con los vamsores.

Dimbra: ¿Lo han coseguido?
Yo: No.
Dante: Entonces por qué se van a celebrarlo.
Yo: Porque CREEN que lo han conseguido.
Ginji: Y al final cómo los matan.
Yo: Con la parida más grande del universo.
Dante: ¿Qué parida?
Yo: LA PARIDA SECRETA.
Ginji: Que interesante.
Dimbra: ¿Habeis acabado?
Los tres: Sí.
Dimbra: Pues nos vamos.

continuará...

siento no haberlo puesto ayer pero mejor tarde k nunca
y esta tarde el final
bueno lo del limbo a mi me lo dijo el profesor k tenia el año pasado de naturales (k tiempos mas desagradables akellos)
bueno pues aki el penultimo cap

Cap. 10: Lo que pasó con los Vamsores.
Al escribir sus nombres el corazón se les aceleró provocando un infarto y así el corazón se detendría pero como su corazón, al ser vampiros, estaba detenido ya de por sí no pasó nada, es más recordaron, con alegría, los momentos en los que su corazón latía.
Yo: Que bonito ha quedado.
Dimbra: Tienes razón, nuestros narradores son increibles.
Yo: ¿Nuestros? Querrás decir MIS NARRADORES.
Dimbra (susurando): Tacaña.
Yo: Que lo he leido.
Dimbra: Uy.
Yo: Bueno te salvas porque tenemos que continuar.

En Wutai la fiesta era continua, la gente bailaba, bebía (algunos), cantaba, hablaba y demás cosas.
Se lo estaban pasando muy bien, Yuffie había hablado con Cid que, CASUALMENTE, estaba allí.
Alguien se apróximo a Wutai para detener la fiesta, los Vamsores Aguafiestas.
Ban: A ver todos para clase que estais tardando.
Los alumnos al ver a los vamsores no se lo podían creer.
Yuffie: Son inmortales, corred.
Y todo el mundo salió corriendo hacía la pagoda que, como no pudo soportar el peso, se rompió.
Yuffie: Ah la pagoda, un simbolo de Wutai.
Godo (se llama así el padre de Yuffie): Hija no te preocupes nos iremos a la casa de los gatos.
Pero era demasiado pequeña y se rompió.
Mitsui: Ya sé, iremos a las montañas esas que tienen caras (esas, evidentemente, no sé como se llaman).
Y así se fueron y esta vez sí cambian todos pero se perdieron y tuvieron que volver, solo algunos otros siguen asustando a los viajeros incautos que van por allí sin mapa, exactamente lo mismo que les pasó a ellos.
Los vamsores esperaban, volando de un lado a otro, para poder pillar a sus alumnos y depaso beber sangre, cosa que pocas veces hacían.
Verlos era ver una masa uniforme de colores muy bonitos y llamativos ir de un lado a otro gritando como histercos, sobre todo Vergil, una mancha azul que se movía como si fuese tonto o un loco o las dos cosas.
Yo: Dante no te metas con tu hermano.
Dante: Jooo.

Se cansaron de correr al poco tiempo, en realidad no había más sitios donde esconderse, y se fueron a un refujio nuclear enorme, secreto y bajo tierra que el padre de Yuffie estaba guardandose.
Godo: Al refujio.
Yuffie: Deberías haberlo dicho antes.
Godo: Bueno da igual.
Se fueron al ancensor y desde allí bajaron, no se dieron cuenta de que los Vamsores bajaron con ellos.
Todos: ¡¡¡Cómo habeis llegado hasta aquí!!!
Ban: Primero: os seguiamos y segundo: sale en el mapa del país.
Yuffie: Dijiste que era secreto.
Godo: Nunca creí que mirarían el mapa.
Mitsui: Pero como no lo van a mirar si es lo primero que se encuentra cuando llegas.
Hinata: Y si por lo menos fuera pequeño.
Madoka: Es más grande que una pizarra.
Natsumi: Y si solo hubiese uno.
Himiko: Pero no hay cincuenta por ahí colgados.
Shido: Y si fueran secretos.
Septimus: Pero no a la entrada te dan uno de tamaño folio.
Riku: Así que no vengas con eso de que no pensabas que mirarían el mapa.
Olette: Son profesores pero no son tan tontos para no leer en el mapa: REFUJIO SECRETO, NO PASAR.
Ryuzaki: Y si por lo menos les hubiesemos despistado.
Yuffie: Dejad de meteros con mi padre.
Godo: Yuffie, hija querida.
Yuffie: Con mi padre solo me meto yo.
Godo: Maldita niña.
Ban: Vamos a clase.
Todos tenían la boca llena de sangre y había varios cadaveres exparcidos por el suelo.
Todos: Vergil que dejes de narrar.
Vergil: Esta vez no he sido yo.
Yo: Es que son vamsores y como vampiros no pueden dejar esto que parezca la casa de la pradera.
Dante: Si no le veis mucha lógica da igual.
Ginji: Es la jefa y nos despide.
Dimbra: La jefa es nuestra diosa.
Lis: Rezemos todos en honor a la jefa.
Yo: Oye se os nota un pelín que sois unos pelotas.

Al final los alumnos volvieron a clase porque sino los vamsores les mordían y todo el mundo sabía que no se habían lavado los dientes esa mañana por lo que era peligrosísimo enfrentarse a ellos.
Ya en clase los niños siguieron pensando en como matar a sus pofresores.

Yo: Y mañana el desenlaze.
Dimbra: ¿Qué quieres decir?
Yo: Que el siguiente capítulo se titula: LA PARIDA SECRETA, capítulo final.
Ginji: Entoces ya vamops a terminar.
Yo: Sí.
Dante: Yo quería seguir.
Yo: Tranquilo ya volveré ha hacer más fic.
Ginji/Dante: Más te vale.
Dimbra: ¿Yo volveré?
Yo: Claro que No.
Dimbra: ¿Por qué?
Yo: Pues porque ya no te necesitamos.
Dimbra estuvo llorando toda la noche porque desaparecería al día siguiente pero bueno ¿qué se le va ha hacer?

Continuará...

no es un monte real es uno de Wutai (ff7)
bueno pues ahora el cap. final

TARATACHAN XDXD

Capítulo 11: LA PARIDA SECRETA, capítulo final.
Yo: Lo que dije, el título era este.
Dimbra: Una parida estupida de un chica estudpida.
Yo: Oye no te pases.
Dimbra: Si voy a desaparecer así que me da igual.
Dante: El pobre tiene razón.
Yo: Eso es cierto.
Ginji: Venga participaras en más pelis.
Dimbra: ¿En serio lo creeis?
Los tres: No, aunque siempre tiene que haber esperanza.
Dimbra: ¿Querías ser psicóloga?
Yo: Entre muchas cosas más, sí.
Dimbra: Pues más de uno se tirará por un puente.
Todos: Posiblemente.

Los chicos habían peleado todo el rato desde que habían vuelto porque no se les había ocurrido nada mejor.
Siguieron luchando con toda clase de instrumentos, sombrillas, pelotas de baloncesto, papeles incendiados por mecheros, flautas, shuriken de plastico, cuatro bichos muertos de hambre, violines, perfumes, mesas, sillas, pizarras, katanas, estacas, dulces, y libretas.
Todos estaban ocupados y Ban lanzó a un alumno por detrás de todos ellos y el chico, en la espalda de sus profesores, lo vió, la clave para vencerlos, lo que estaban buscando durante tanto tiempo por fin estaba allí, ¡¡¡¡EL BOTÓN DE ENCENDIDO Y APAGADO!!!!
Sus gritos se oyeron para alegría de los chicos y desesperanción de los vamsores, gritaba a pleno pulmón:
TIENEN UN INTERRUPTOR DE ENCENDIDO Y APAGADO EN LA ESPALDA.
Todos los alumnos fueron a perseguir a sus profesores a lo Scooby Doo.
Al final les rodearon y se pusieron a apagar a sus profesores literalmente.
Y así la paz volvió a reinar en el instituto, que digo instituto en el mundo entero.
Cinco minutos más tarde:
El intituto dejó de impartir clases por cuatro razones:
1º/ Nadie quería pasar allí.
2º/Era muy pequeño.
3º/ Los vamsores eran los únicos profesores con llaves del lugar y nadie quería registrarlos.
4º/ La última y menos importante es que se derrumbó pero eso da igual ¿no?

Yo: Y así acaba la historia.
Dimbra: Vaya ... tanto rollo para esto.
Dante: Le da un toque original.
Ginji: A nadie se le había ocurrido detener a los vamsores pulsando un botón.
Dimbra: Porque si se te ocurre eres ....
Yo: Cuándo te has vulto tan mal habado.
Dimbra: Ahora por ser el último capítulo y mi muerte.
Yo: Las sombras no pueden morrir.
Todos: De veras.
Yo: Mintras haya luz las sombras seguiran existiendo.
Dimbra(emocionado): Jefa es usted la mejor.
Yo (pensando): Se lo ha tragado (en voz alta) Pues claro compañero.
Dimbra: ¿Compañero?
Yo: Todos somos iguales.
Todos: ¿Tú cuándo te has vuelto así?
Yo: Siempre he sido así.
Dimbra: No os metais con la jefa.

Nuestros amigos contemplaron la puesta de sol mientras se ponían a buscar trabajo, el instituto que, CASULMENTE, habían terminado el día anterior les había dejado deprimidos y si esos eran los del instituto no querían ver ni de lejos a los de la universidad.

Yo: ¿Y no se van a sacar una carrera ni nada?
Dante: Las chicas lo tienen más fácil pero no creo que ninguno vaya a la universidad por miedo, ¿y si los siguientes no tienen interruptores?
Yo: ¿Por qué las chicas lo tienen más fácil?
Dante: Porque ellas levan medias y se pueden hacer una carrera.
Todos: ¡¡¡Qué gracioso!!!
Dante: Que oido tienen los tíos estos.

Telespectadores: Vamonos.
Yo: No os vayais, hay pizza.
Y con la firme intención de comer más que él de al lado, fuera quien fuese, todos se quedaron y la película alcanzó un indice de audiencia inesperado.
Dante: ¿Cuál fue?
Ginji: No me digas que 100%.
Yo: Que va.
Ginji y Dante: Dinos cuál.
Yo: Un respetable 2%.
Todos: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿QUÉ???????????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Yo: Oye que dijeron que iba a ser de cero.
Miré mejor la pantallita del aparato para medir audiencia.
Yo: Uy hay un trozo de pizza pegado, a ver... (no es una censura)
Todos: A ver y ahora qué.
Yo: Hemos tenido una audiencia del 29%
Todos: En serio esta ... ha tenido ese número.
Yo: Sí.

Todo teminó bien o como Septimus quería que pusieramos en honor a Marcia Overstrand:
"Las cosas tienen la costumbre de salir bien finalmente".

Fin.